É irrefutável o fato que a leitura colabora com sua formação intelectual. Se você não gosta de ler, terá agora 10 (bons) motivos para começar. Se você já fez da leitura um hábito, eis 10 motivos para motivá-lo ainda mais para essa aprazível tarefa de passar os olhos sobre as letrinhas.
1- Aprimore seu Vocabulário
Sei que é parece conversa de professora do primário, mas é fato! Há palavras que você nem precisa procurar o significado no dicionario ou algum
oráculo místico, basta observa o uso das mesmas em diferentes contextos e deduzir o sentido. E hoje, mesmo sendo um Troll de jogos de RPG, um rico vocabulário maquia toda sua ignorância.
2- Há mais Livros do que Filmes no mundo
Deixar de ler por falta de opção é blasfêmia! Existem livros de todas os gêneros, cores, formatos, tamanhos, número de páginas, enfim. Os impressos foram uma das primeiras formas de comunicação que apareceram logo que o homem aprendeu a escrever. O cinema tem um pouco mais de 50 anos, enquanto os livros, séculos.
3- Melhore sua Redação
Você não precisa ser jornalista da Folha de São Paulo, escritor de romances ou especialista em relatórios de aparição de OVNIs para saber escrever. Escrever bem é um subsídio profissional para qualquer âmbito de atuação. Lendo, você acaba gravando mentalmente a grafia de algumas palavras, assim como enriquece seu vocabulário - como dito acima. Enfim. Você vai precisar escrever algo algum dia na vida, a não ser que você tenha a Pena de Repetição Rápida do Harry Potter.
4- Melhore sua Oratória
Parece um argumento sem fundamentos, mais lendo você acaba falando melhor. Quando você tem registrado um acervo de coisas que você leu, seu cérebro interliga as palavras nas orações com mais facilidade. Cientificamente, isso se dá pelo fato da sua respiração reter partículas especiais contidas nos livros, o que estimula as cordas vocais a produzirem timbres precisos. Entendeu a essência da coisa?
5- O Livro é um Companheiro
Se você repele seus amigos por portar alguma doença extra-contagiosa, ou por um nato espírito anti-social, ou então é um serial killer sociopata foragido do FBI, pode apelar para os pequenos amiguinhos feitos de papel. Os livros não traem, não podem agredi-lo, não roubam seu iogurte na geladeira; ficam parados, imóveis à sua espera. No entanto, podem moldar sua personalidade, mudar suas atitudes, induzi-lo a delitos criminais - como assassinar pernilongos em seu quarto. Eles ainda podem fazer você chorar - que trágico. Em contraste com os prós, os livros são ambiciosos… Porque diabos Alice tem que ficar com um país todo só para ela? Não poderia ser Alice na Cidade das Maravilhas ou coisa menor que um país? E porque a branca de neve tem que ter 7 anões? Gulooosa!
6- Você estimula as partículas fotossintetizantes da sua retina
“Os fótons emitidos pela transição de elétrons são responsáveis pelos efeitos que tonalizam as imagens, e esse processo colabora semioticamente para semântica dos sentidos visuais, o que acaba por facilitar a captação fotográfica meramente extrusiva.” Também não entendi. Mas parece ser um bom motivo. São palavras do meu querido amigo professor Charles Xavier.
7- Você demorará menos tempo para ler do que o autor levou para escrever
O cara passa um ano anotando idéias relâmpagos que surgem no dia-a-dia. Passa mais um ano escrevendo. Depois um ano editando. Espere mais um ano para publicar. E enfim, foram 4 anos para fazer algo que você poderá ler em 4 dias.
8- Leia pra falar que você lê !
Todo mundo diz que lê, você não precisa ser diferente. Siga a manada e diga que lê também. Mas seja sincero consigo , leia!
9- Você vai precisar
A embalagem de Hipoglós é semelhante à da pasta de dente, o que as diferem são algumas letrinhas no centro bem grande.
10- Você não está fazendo nada mesmo!
Entre trabalhar, dormir, caçar pokemons e ler o o blog, você escolheu a última opção. Um mero sinal que você está de bobeira. Vai ler um livro, Vai!
6- Pé no banco, corpo no chão (precisa falar mais alguma coisa?)
4- Essa é de matar - Se veste de Batman para dizer que é o homem de ferro!
3- Quando você acaba com a festa alheia. Devia ter tocado a última!
2- Quando você usa o mictório como pia (esse é um péssimo sinal)
1- Lembre-se que: cú de bêbado não tem dono 
